You've got your profits, and your' meth.
Just nu vill jag ha sommar.
Vill även cyckla tandemcyckel i Amsterdam.
Och äta mjukglass under något mysigt träd med en kär vän.
Vill ta in på ett Cafe och parta loss hela natten.
Ne fan, sommar och amsterdam skulle inte sitta helt fel.
Min kära moder satte sig ned och berättade för mig hur trött och livlös jag såg ut idag.
Hon frågade;
Sover du ordentligt? Svar: nej.
Äter du ordentligt? Svar: Jadå.
Äter du något med näring? Svar: ehm.. Nej.
Går du i skolan? Svar: njae.
Kommer du upp på morgonen? Svar: Nej
Har du slutat röka? Svar: Nej.
OSV OSV.
Så nu har vi konstaterat att ett mål om dagen och ca 5 timmar sömn inte är något bra. Och att jag måste se till att bättra mig. Är svart under ögonen, mina naglar går av, jag förlorar hår, och har blåmärken äverallt. Till råga på allt fryser jag 24/7. Fattar inte vad som hänt, men näringsbrist har jag iallafall. Epic.
But my brain knows better.
Är trött på dem, och är trött på alla begränsningar det skapar.
Skulle just nu ge allt för en riktig partykväll, Träffa människor man inte vanligtvis hinner träffa. Supa sig redlös full bara för att dagen efter må skit men sedan se alla sjuka bilder på facebook och inse hur rolig kvällen verkligen var. Inse att man kanske borde andvänt kondom och kanske inte rökt alla de där 4 paketen cigg. Ha minnesluckor och inte riktigt veta vart man spenderat dedär 500kronorna.
Patetisk tanke, patetisk önskan.. Men ibland är jag lite outside the box och vill ha sådant som jag annars bara tycker är HELT jävla fel och meningslöst.
Jag har ett jobb. Är upptagen lördagar och söndagar. Visst mina fredagar är ju öppna, men kan inte riktigt göra något då eftersom jag måste vara 110% på topp på lördagarna. Det blir så när man jobbar med barn.
Och onsdagar då? NÄ jag pallar inte.
När blev jag såhär tråkig och arg hela tiden? förstår inte riktigt hur det gick till, men jag har saktat ned. I mina nyårslöften för 2011 står "bli party och rolig" med. För jag orkar inte vara den trötta, bitterfittan längre. Så jag antar att jag ska börja göra något med mitt liv.
I think I'm just a little bit...
Lektionen tillbringades till att sjunga Je'mapelle(spell?) haha, ingen av oss är speciellt bra på franska.
Nadja flyttade ut häromdagen, och jag har inte riktigt orkat ta tag i lägenheten, så just nu flyr jag igen. Flyr tillbaka hem där det alltid finns mat och en katt som faktikst vill hålla mig sällskap utan krav.
J var hos mig igår, dock utan cigg men jag antar att det faktiskt inte var det viktigaste. Det var mysigt men jag kan inte sluta tänka på att allt skulle kunna vara så annorlunda om jag slutade vara den jag var och tog för mig lite mer. Skulle vilja vara den där tjejen som andra tittar på och tänker "shit, hon är fan helt underbar. Önskar att jag var lika modig/duktig/snygg". Men det är jag verkligen inte.. snarare så att jag tittar på alla andra och önskar att jag hade minst en egenskap ifrån alla. Men jag antar att det bara är mänskligt.
Tillbringade några timmar med Arvid idag dock. Asmysigt. Vi spelade spel, lyssnade på bra musik och åt muffins<3 Det behövde jag verkligen, TACK!
..
Funderar verkligen på att skapa en ny blogg. En positiv blogg, en blogg man blir glad av att läsa. Där jag uppdaterar bilder och små guldkorn ifrån mitt liv. Så kan jag ha den här om sidan.. Så att inte alla jag känner kan läsa mina djupaste tankar och funderingar. Börjar ärligt tycka att det är jobbigt. Denna blogg är ju egentligen mest tänkt för mig och mina närmaste.
Aja, antar att en ny blogg skapas när jag få en liten digitalkamera jag kan ta med överallt. Och när jag väl skaffar mig ett liv värt att dokumentera! haha.
Puss
Två videor som beskriver mitt liv atm. Lev<3
http://www.youtube.com/watch?v=5p6O0VdUGe0&feature=related
Myskväll.. nope.
Hade velat ha honom här, godis och en bra film. Men så är inte fallet..
Istället kom jag nyss hem ifrån jobbet, lagade iordning frukost och funderar på att sova nu eftersom jag ska jobba imorn också.
Nadja mår inte bra, jag mår inte bra.. Livet leker. Eller?
Träffade älskade Tichna häromdagen dock. Vilket nog kan varit det värdaste jag gjort på länge. Vi pratade om allt och inget som vanligt, och ajg hjälpte henne att "shoppa" haha. Snart åker hon och det suger. Vill inte ens tänka på det. Tror att jag programerat mig själv att inte tänka på det. Därför jag inte riktigt fattat det än. Men ÄSCH! hon har varit borta typ såhär länge förr.. nästan iaf. Vi klarar oss alltid.
Igår var mysigt tills nattens kaos, men jag är fortfarande irriterad på mig själv. Irreterad över att jag är så otroligt rädd att bli sårad att jag avslutar vänskaper innan de knappt börjat. Och den här gången gick det verkligen åt helvete. Pms cheyen eller vad?
Aja, ska väl sova nu antar jag, och typ... drömma om min fina myskväll osm inte blir av.
Nevermind me.
Vet inte riktigt vad jag ska göra ikväll.
- Dra ut och fira Jessie
- kolla med några vänner om de ska till HarryBJ
- Dra över till Johan och äta Ben nJerry och titta på film
- Dra till Micke och hänga med honom och Tobbe
- Ringa tichna och kanske dra dit
- Kolla med lite folk om de vill komma över på mys/chillkrök kväll
Känns bra att jag alltid väljer fel val. Kul.
Eyes closed. R läs bara, k?<3
Allt jag sa igår fick det att framstå som värsta grejen, men egentligen var jag bara trött på mitt liv och saker som kommit fram i bakhuvudet. Du råkade bara stå ivägen, vara online.
Helt ärligt Förlåt.
Genom hålet i mitt hjärta.
Jag vill bara köra handen igenom en vägg och hoppas på att den bryts. Ungefär så irriterad på tillvaron är jag atm. Rolig tjej att umgås med? Svar: Nej.
Varför omger jag mig med fittor?! nej jag syftar inte på N nu. Älskar henne.
Men DU!? Vad fan har jag gjort för fel egentligen. Är det mig det är fel på eller är ni bara fittor hela bunten?
Tror fan på det sistnämnda.
Aja, Arvid hade suit idag. Jag är stolt som fan. Det gjorde seriöst min dag. Det och att träffa tichna.
Efter det har det bara gått käpprätt åt helvete.
Och du har ju inte hjälpt till. du som annars bruklar få mig gladare än någon annan. Kul. Jätte. Mums. Sex?
A bit from here - amazing
Ett steg närmare London Baby!<3
HHA, jag är trött som fan. Och osminkad. Alla gillare!
Nejmen, Nadja höll om mig igår när jag grät. Hon typ tvingade fram tårarna som hon visste att jag bar på. Åå så poetiskt det där lät.. lol.
Fick panik över att bli utnyttjad.. igen. Orkar inte det, hoppas att det bara är jag som inbillar mig.
Vi vek ihop alla våra kläder och sorterade in dem i garderoben igår, nu känns det verkligen som om vi bor ihop på riktigt. Vi övar inför london, och det går riktigt bra! Nu funderar vi på om vi ska städa ihop här, och kanske ha mys/film kväll på fredag! Det skulle behövas, men vet redan nu att du inte vill komma vilket suger.
Nu sitter jag och hostar, och Nadja garvar åt mig. Inte okej när hon själv låter som en iller på anfetamin 24/7.
Vi tar en paus och lämnar rummet.
Nu lade hon sig brevid mig, inställd på att inte gå ut. Tror att hennes energi tog slut med tanke på att hon sprungit runt hela morgonen, dansat, skrattat, kirrat sitt cv och varit allmänt cp.
Själv har jag ingen energi alls, har iallafall ätit frukost idag.. första gången på evigheter. Köttbullar i tortilla bröd(y) jag och Nadja var nöjda.
Vi bor tillsammans atm. Det går bra, och det är skönt att ha hene här. Hon förstår mig som ingen annan, och samtidigt låter hon mig inte vara cp.
Robin har varit här i helgen också, men nu är han keff och svarar inte. Har även jobbat hela helgen.
Lördagen= Bajs.
Södagen= Nice.
Aja, ska gå och göra sällskap med Nadja nu. Sen ska vi fixa lite och kanske dra till mig. Får se vart ödet för mig.
lol.
fred ut!
We have a reason.
Nadja och jag bor ihop atm. Det är Word.
Those three words..
Sitter i min säng, och jag överdriver inte när jag säger att jag knappt får plats. Har lagt ut alla min rena kläder i sängen, och det är en hel del. Är så trött på alla kläder jag, men jag kan inte heller skiljas från någon av dem. Det kliar i fingrarna, och jag vill sy. Men har inte något jag kan sy om, och har inte råd med tyg.
Har inte rökt idag, börjar känna abstinensen.. Men jag ska verkligen försöka sluta! usch.
Vill göra något drastiskt.. som att färga håret lila, eller som att göra en bröstoperation. Nää, men skämt åsido.. Jag har kommit till en punkt då jag tröttnat på allt.
Vill bara vara nöjd. Jobbigt läge..
Hold me, wrap me up.. Unfold me. I am small, and needy.. Warm me up.
Har börjat igen.. Efter en veckas uppbehåll. Det som kryper i mina armar och mina ben vägrar att försvinna, och jag blir så otroligt rädd.
Alla känslor som inte är mina, som kommer ifrån det.
Alla tankar som inte är mina, som kommer ifrån det.
Min kropp fungerar inte som den ska, och jag inte förklara det för min omgivning. Några få vet om, men inte många. Jag vill ha det så, vill inte bli dömd. Så är det bara.. Men nu sitter jag här illamående, men huvudvärk.
Som "en vanlig influensa" skulle du säga, men så är det verkligen inte. Jag vet hur min kropp fungerar, och tro mig.. det här är inte jag.
Skakningar, händerna skakar och det ilar ifrån mina armbågar ut till fingertopparna. Att bara skriva det här gör ont. En obeskrivlig, konstig, onaturlig smärta som egentligen inte är smärta.
Mer som saknaden av välmående, och jag känner mig fylld av obehag. Rädsla. Önskar att jag hade någon att vila mitt huvud mot, som kunde stryka mitt hår och säga att det kommer bli bra. För det vet jag ju att det kommer bli!
Men minutrarna det kickar in skrämmer allt mig så otrolig mycket.
Blir rentav paranoid. Därför skulle det vara så skönt att få dela på bördan.
N vet ju, men vill inte lägga allt på henne hon finns alltid där för mig ändå.
S förstår och henne tänker jag dra över till ifall det blir olidligt.
Jag vet att T och M skulle finnas där för mig, men med tanke på hur jag betett mig på sistone vill jag inte ens be. A och N är så långt borta, vill inte störa.
R vet ju också... åh sötaste R som verkligen inte bett om att få veta... vet. Varför sa jag något? Antar att jag litar på honom, men vill inte lägga mina problem på honom. Känns så fel.
Så nu sitter jag ensam med det istället.
Ensam med mig själv..
Vägrar ta upp det med någon.
vägrar lägga mina bördor på någon annans axel.
Jag klarar mig, det gör jag alltid. Men herregud vad det skrämmer mig.
Am I alone in this?
Okej.. Nu sitter jag med VÄRLDENS dilemma. Borde väl inte klaga eftersom folk dör i svält och krig, men detta är mitt egna lilla personliga i-lands problem, k?
Jag funderar på TVÅ saker.
1: Ska jag färga om håret? Hm.. asså. Saken är ju det att jag egentligen vill ha den kopparfärg jag har nu. Men förra färgningen misslyckades så totalt, att jag fortfarande har en hemsk hemsk hemsk utväxt.
Jag har ju verkligen inte råd att köpa en till färg, vilket gör att endast två alternativ återstår. Färga inte, och gå runt med äcklig utväxt ELLER färga rött.
Röd hårfärg har jag ståendes hemma, och ingen vill ha den. Så skulle kunna dra igenom den egentligen. Och eftersom det då kommer bli mörkare rött än vad jag har nu, så kommer det ju dölja min fina blonda utväxt?!<3
Okej.. alla som läser det här kommer säkert bara "FML bestäm dig bara fruntimmer", eller inte fatta varför jag inte direkt kör på den röda. Och jag ska förklara det, 2 orsaker faktiskt..
1, är inte säker på om Rött verkligen passar mig bra, med tanke på att jag är så "rödhudad"
2, skolfoto imorn, och om färgen råkar bli VÄRSTA sjuka typ lilaröda så kommer jag bli ihågkommen som cheyen med kefft hår.
Åh.
what to do what to do.. ska nog ringa Nadja och fråga!
2; Jag funderar ärligt på att pierca mig. Fick ett sjukt ryck igår efter för mycket nikotin och cola...
Nej men, ärligt har funtat på labret länge, samma sak med septum. Men septum skulle verkligen inte passa på mig numera, fungerar inte till min "sötchey_96 stil" ehm.. Men en labret? Ja? Nej?
Åh. ska nog skriva det här på facebook.. jag menar inget är ju officiellt förens det står där, och folk kan ju inte messa och säga vad de tycker längre. Känns som att facebook är typ den förlängda armen som ska rädda en när man druknar. psssh.
It took seven days for me..
Den sista månaden har jag verkligen tänkt så oerhört mycket.. Har tänkt om jag verkligen var kär eller bara besatt. Besatt i tanken på dig, eller på dig som jag vill att du ska vara.
Du utnyttjade mig på så många sätt, att när jag ser tillbaka på det så får jag impulser till att spy. Spy ut allt den äckliga och smutsiga energin du la på mig.
Därför, är det så underbart att jag inte längre försöker intala mig själv att jag tycker om dig. För det gör jag inte, inte mer än vän iallafall. Så skönt att få lägga ifrån mig besattheten att ändra dig, att få dig. Och när det kommer till kritan utnyttjade väl jag dig exakt lika mycket som du gjorde mig. När du var ensam kom du till mig, och jag tyckte inte jag förtjänade mer än så.
Hah, är så glad att jag har så starka och underbar vänner som jag har. Som varje dag får mig att förstå hur lyckligt lottad jag är.
